Desapareci...

Quizás... sea lo mejor haber desaparecido de tus ojos que un día me llenaron de vida. De tu piel a la que tanto extraño y necesito en esos días tristes donde la melancolia viene a quedarse conmigo.

Desaparecí de ese periodo de tiempo que estaba destinado a los dos... , y a veces pienso que es lo mejor, otras en cambio me engaño a mi misma.

Quizás es mejor que ya no sepas a que dedico cada segundo de mi vida. Ni que sepas de como me ha ido la vida durante estos meses donde mi esperanza e ilusión han recibido una de cal y otra de arena. Ni que llenes mil momentos, y seas el dueño de mis recuerdos, quizas es lo mejor o quizas no. 

Pero ya no hay marcha atras, ya no podemos retrocer, aunque me gustaria retrocer al principio de todo y vivir en modo replay,  pero quizás este haya tenido que ser nuestro agridulce final, ¿final? quizas. El destino siempre es tan misterioso.

La vida siempre nos lleva por donde ella quiere, sin entender muchas veces el porqué asi lo quiere.

Ahora solo queda el silencio de aquellos recuerdos que habitan en el olvido ¿De tí? ¿De mí?

 

Ya no estas a mi lado...

Suspiro, ya no estas a mi lado...

¿Que ocurrió? El tiempo no dice nada, prefiere guardarse en silencio las respuestas.

Yo no lo se, y cuando creo saberlas, vienes tú y como siempre revuelves todo otra vez con palabras vacías que llenan mi alma por unos instantes. Tienes el don de que te odie y te ame en un mismo segundo, quizás mi debilidad es tu sonrisa llena de fuerza, si quizás sea ella la culpable. Ahora ya tu sonrisa es un vano recuerdo que habita en mi mente, pero un día fue la razón que me hizo renacer.

 Donde quedaron esos escalofríos que recorrían mi cuerpo al verte, que ahora se han convertido en escalofríos que me matan y me asfixian lentamente; y tu mirada penetrante que ahora es tan fría como la soledad, dime si es necesario sentir ese frió cuando nos miramos, ese dolor que nos sacude el alma.  Me duele fingir que ya no siento nada,  y a pesar de estas interpretaciones falsas de nuestro sentimientos noto en el frió que inunda ahora tus ojos el dulce calor de la tentación, de querer y no poder estrecharme contra tu cuerpo.

Porque perdimos todo aquello que ganamos, dime por qué, porque te has convertido en un agridulce recuerdo que el tiempo y las dudas quieren terminar de corromper.

Sensaciones que hacen recordar

Volvía a estar ahí, era otro año distinto, pero tenia la sensación de que era aquel año, en cual  encontré por casualidad el amor, (bueno si se puede llamar amor, porque con el paso de tiempo, te das cuenta que realmente amor no fue, por mi parte se acerco al amor, pero por su parte, prefiero no recordarlo).

Mi mente se había estancado en esas fechas tan especiales, y es que al ambiente, hacia que mi mente recordara aquellos momentos, porque hay cosas que te recuerdan algo.

Estaba rodeada de las pocas flores de temporada, que inundaba el campo en estas fechas que se va acercando el frió, y se aleja tímidamente el calor de sol. Miraba al horizonte, en mi se podía ver una gran tranquilidad. En mi había regresado esa sensación que ya había experimentado, esa paz, esa calma, de cuando una siente las mariposas en el estomago, esa magia que solo dura al principio. Era algo placentero, puede ser porque fue algo inesperado. Sentía su olor, el tacto de sus delicados labios, sentía sus brazos rodeándome.

Olores, imágenes, sensaciones que quedaran grabadas en mi para siempre.

Hola a tod@s, se que llevo mucho tiempo sin escribir el blog, pero me es imposible, ya que ando muy liada con los estudios, os dejo algo que escribí hace unos meses y tenia en los borradores.

Enojada con la vida

Y se me estruja el corazón, y las ganas de llorar me oprimen la respiración. Vivir vagando en un mundo que no se detiene, que te lleva donde se le antoja, poniéndote obstáculos para que caigas, y a base de tantas caídas aprendas. 

Siento que se me escapa la vida, y que realmente no he tenido emociones intensas e inolvidables de esas que al recordarlas te saquen una sutil sonrisa y te hagan mirar hacia el futuro positivamente; noto que no he vivido lo que realmente me gustaría vivir, vivir a mi modo,  ser por una ratito feliz, mirar a mi alrededor y sentirme bien a tener gente que realmente me valora y les importo, gente con la que puedo aprender, puedo querer, puedo soñar y sentir esta paz dentro de mi, que nunca encuentro. 

Dentro de donde me quiera llevar este destino caprichoso, me gustaría realmente compartir el día día con personas que te aportar algo, que te hacen crecer como persona. Estoy cansada de esa gente que entra y sale de tu vida, y cuando salen te dejan nada mas que dolor y sufrimiento. Ya he tenido experiencia negativas, se que es el dolor, el tener tragarse lagrimas de sufrimiento, el no poder compartirlo con nadie y poder  liberarte de esa pesadilla, en sentir que nadie esta ahí para darte un abrazo unas palabras de aliento, o tan solo hacerte sonreír con una tontería. Me sentido tanta veces  incomprendida....

Quizás sea rara, pero eso que importa, tan solo soy diferente. Veo mi manera de ver la vida de distinta forma según mis necesidades y mi experiencia. Paso de ser igual a la gente que me rodea, estoy harta. 

Espero algún día encontrar mi lugar, donde realmente pueda ser yo al 100%, donde me sienta a gusto, valorada, donde me comprendan. Quiero que la vida me haga reír, sonreír, llorar de alegría, a veces de dolor y cuando sea por esta ultima razón tener alguien con quien pueda  abrazarme  sin ningún tapujo y que en vez de hundirme mas recoja mis lagrimas sin que yo se lo pida.

Estoy cansada de hacer tripas corazón.... estoy enojada con la vida, quizás intenta decirme algo ¿pero que?