Ahogar la penas

Quería huir de esta realidad, y quien sabe si de esta vida. Un baño seria perfecto para relajarse, pensó. Pero su mente le domino e inconscientemente se sumergió para ahogar su vida. 

Ese quizás no era el mejor final, y por una vez más su corazón no quiso abandonar de latir. De repente un impulso la despertó de esa pesadilla.

¿Miedo a cambiar?

Y como siempre el miedo se apodero de nosotros, y lo que pudo ser no fue. Hospedamos el miedo a lado de nuestra comodidad, sin saber que nuestra comodidad también es un enemigo que nos acompaña. 

 Que si, que ya lo sé, que la comodidad es necesaria, pero en exceso nos produce problemas serios, hace que no avancemos al progreso.

Lo rutinario se vuelve una enfermedad que te persigue y no se va, si tú no decides abrir las ventanas y llenar de aire nuevo tu vida y hacer que funcionen los engranajes de nuevo. Y para que haya cambio hay que arriesgar, es la única manera de saber si va funcionar o no. Y además te digo que de todo se aprende, tanto si las cosas tiran a mal, o a bien, y como tenemos el control de hacer que todo cambie solo tenemos que volver fijar otro reto.

Pero es cierto que siempre nos da miedo a cambiar, a salir de nuestra zona de confort, aventurarse como si fueras un chiquillo de quince años haciendo locuras y no atendiendo a razones. Le prestamos más atención al miedo que a las sensaciones que podemos obtener si dejamos a este de lado. Y no arriesgamos, no somos valientes dejamos que pase el tiempo sin hacer nada, sin esforzarnos por lo que realmente queremos en vez de dejarnos llevar por la aventura. Y un día al final te das cuenta de que no eres quien quiere ser, o nos has hecho lo querías hacer, o cualquier otra cosa que te cree insatisfacción personal, y todo ello porque tus emociones te han dominado en vez de tu dominarlas a ellas.

Huyendo de la soledad

Que maldita que es la soledad que me ha destruido completamente y me ha privado de la esencia pura de la vida, el amor. Esa falta de amor me ha llevado a la más miserable vida. 

Quise huir de la ella, me habían dicho que no era buena amiga, y cuando la empecé a notar que me acompañaba en mis días se convirtió en mi peor enemiga, en la enemiga que tenía pegada a mí, la que mortificaba día y noche. Por eso no dude en salir a la calle y buscar al primero que me diera un poco de calidez a mi piel. Pero eso con el tiempo no me basto, tenía la necesidad de explorar más allá de aventurarme, y porque no de conocer que era el amor. Encontré alguien que me quería, que me cuidaba pero  por miedo a la soledad y a perderle, el miedo jugo conmigo, y yo jugué con él. Disfrace mi miedo a la soledad de amor, y termine cayendo en mi propia trampa enamorándome de él pero ya era demasiado tarde, todo llego a su fin. Él se marchó envenenado de mi juego, y yo me quede con el alma en trizas y con la oscuridad de la soledad que no se aleja de mí y contraatacaba otra vez con más fuerza. 

Esta vez la soledad me castigo con el puño mortal de no creer en el amor. Y sin amor y con soledad me volví fría y dura como una roca, aunque por dentro estuviera hecha de fragilidad, dolor y debilidad. Me prometí a mí misma que sería más fuerte que la mismísima soledad, me olvide de quien era, de donde venía, para vivir una vida que no era la mía, que no era real. Jugué con corazones, pero con cuidado de no dejar que el amor entrara en mí hasta hacerme enloquecer.

 Pero los años iban pasando, y como los años las personas también iban pasando me quede con el alma seca, perdí la esencia del amor y me quede sola, sola completamente, de nada valía ahora vivir de apariencias, de hacerte creer a ti misma,pero más, a los demás que tu mundo es perfecto, que eres feliz que vives como una princesa, que nunca te ha faltado el amor, que siempre has tenido una boca que besar. De que me sirve y de que me sirvió si a día de hoy me dado cuenta que por jugar con el amor él se esfumo para siempre de mí, se extinguió de mi alma. Que lo verdadero esta en los pequeñas cosas de la vida y que a veces esas cosas se aprenden de la soledad.  Y yo siempre luchando contra ella, ahora sé que un poco de ella no viene mal, te enseña y puede ser una gran amiga que te empuja a vivir la vida y aprovéchala.

Pequeñas reflexiones que andan escondidas

Cada cosa que hagas en la vida dejara un huella en ti, te dará una lección que aprender. Así pasa con cada cosa en la vida como por ejemplo, las historias, cuentos, películas no dejan un mensaje, una pequeña reflexión, que si eras curiosa como yo, tendrás todo el tiempo para exprimir al máximo esas pequeñas reflexiones que viven escondidas, y utilizarlas quien sabe si para ayudarte a ti misma en la vida o para ayudar a los demás.  Y  además no solo de todo lo anterior se puede aprender algo, sino también de cada persona se puede sacar algo, y  es una de las muchas razones que hace al ser humano maravilloso.

Quien me conoce sabe perfectamente que soy muy ilusa, demasiado soñadora, y creo en algunas cosas poco lógicas, ¿pero sabéis que?  no está nada mal creer en cosas que parecen ilógicas, porque la vida sería muy aburrida si todos viéramos lo mismo, si nos dejáramos llevar solo por la razón. A veces viene bien soñar un poco, creer en cosas improbables, llevar a la mente a otros campos, y a alejarse de la realidad, para darse cuenta que verdaderamente este mundo que vivimos deja mucho que desear, y que a veces vamos en sentido contrario. 

Y estas puede que sean algunas de las reflexiones que rondan por mi mente, algunas sin sentido, otras con algo más de sentido, que podido sacar del día a día, de las mil y una historia que forman parte de mi vida

Todo tiene un por qué, de eso estoy segura, aunque a ciencia exacta no se pueda saber, no hay verdades universales, porque existen visiones diferentes, cada uno mira la vida desde una expectativa diferente, por eso cada uno tiene algo de cierto.

Yo creo un poco de todo, así encuentro la armonía perfecta. Por eso creo que el destino es demasiado sabio y siempre nos deja pistas, nos ayuda, aunque nosotros no lo veamos y no entendamos el porqué de muchas cosas que suceden por el simple hecho de que el ser humano es demasiado ciego y le cuesta comprender las cosas. Nos hemos acostumbrado a lo fácil, o eso creo yo, por eso nunca nos gusta lo difícil, lo vemos demasiado emborronoso; pero muchas veces cuando decimos la opción difícil nos damos cuenta que no era tan feo, complicado como parecía. Al igual ocurre con las cosas fáciles que a simple vista pueden parecernos sencillas pero luego nos damos cuenta que no es tan bonito como parecía. Nada es lo que parece.

La realidad a veces es demasiado fría por eso no viene mal adornarla un poco con fantasía, porque a todos no gusta soñar en mayor o menor cantidad, y quien no ha soñado, no se ha sentido vivo.

Y si la realidad, la vida puede que sea difícil, el labrarse un futuro cuesta, pero creo que es más fácil de lo que nos pensamos. El problema es que el  ser humano tiende hacer lo fácil complicado. Nos pasamos el resto de nuestra vida sin descanso para llegar... ¿a dónde? ¿Te has preguntado alguna vez donde en realidad quieres llegar? Mi meta es ser feliz en todo lo que haga y me rodee, y aunque sé que me costara y que tendré que esforzarme, y aunque a día de hoy no sepa por dónde empezar, sé que marcándome un destino y deseándolo con mucha fe, llegare a mi propósito. 

Pero para llegar a nuestra meta, a eso que nos llena, debemos ser sinceros con nosotros mismo, buscar en nuestro interior y reconocer que no somos perfectos aunque creamos que sí, que nos equivocamos las mayoría de veces pero que gracias a nuestras equivocaciones aprendemos de la vida, que es una fuente de conocimiento gigantesca. 

Después, saber que el camino que nos conducirá a la meta y nos hará aprender estará llena de miles de emociones, de cosas buenas y malas, que tropezaremos, que tendremos miedo, y este no nos dejara avanzar en muchas ocasiones si realmente le hacemos caso. Pero también tenemos buenas armas para avanzar en nuestro camino,  por ejemplo, sonreír. Si parecerá una cosa muy sencilla o una tontería, pero nuestra sonrisa puede alejar muchas preocupaciones y además atraer a nuestra vida personas que nos ayudaran a conseguir nuestro propósito, y se convertirán en un pedacito de nosotros, formando parte de nuestra pequeña historia en esta vida.

  

Y hablando miedos, ¿no crees que ellos muchas veces nos impiden avanzar en nuestra vida? Estoy segura que si no existiera el miedo llegaríamos muy lejos, disfrutaríamos mejor de todo, por el simple hecho de que nos atreveríamos a todo, viviríamos intensamente porque nada nos preocuparía. Pero también es cierto que sin él, no nos daríamos cuenta de las cosas que realmente amamos, porque el siempre echo de pensar de perder alguien  nos da miedo, por lo tanto también creo que nos enseña. Aunque el miedo sea algo natural, muchas veces es algo psicológico que no existe, que nos hace temer por cosas que no pasaran, o hacer ver cosas que no existen, y si realmente le hacemos mas caso de lo debido puede ser un freno que nos frene en nuestro camino impidiéndonos avanzar, y en algunos casos un obstáculos que nos puede retirar de nuestra meta.

La vida puede que sea fácil, difícil, todo es relativo, según las ganas de vivir que tengas y los ojos con lo que lo veas, todo es intentarlo y creer que nada es lo parece. Dejarse llevar, atreverse, luchar... pero siempre viene bien soñar un poco, darle rienda suelta a nuestra imaginación puede que ella nos lleve a lo que realidad nos hace feliz, y quien sabe ya solo depende de ti hacerlo realidad en esta vida, eso solo es  la actitud que le pongas.

Nos han hecho creer que la vida no es de color de rosa, pero eso solo lo dice la gente frustrada que no ha llegado a ser nada en la vida, por culpa quizás del miedo que los alejo de su destino. Por ello recuerda si tú te lo propones sí que puedes convertir tu vida de colores, del color que tú elijas.

Aquella mujer, no es como las demás

Aquella mujer, no es como las demás. Es frágil y demasiado sensible pero a la vez luchadora y valiente.

Tiene cuerpo de mujer, pero en ella habita una niña,  con un corazón lleno de llagas y cicatrices; y en el interior de sus venas corre pura inocencia. 

Cuantas desilusiones, espinas, y puñales han destrozado el corazón de ella. A cuantos imbéciles le entrego su único corazón, y este fue devuelto entre vendas llenas de sangre.

La palabra amor, para ella ha dejado de ser mágica, pero aun cree en ese sentimiento.

Ha tenido que aguantar a gente incompresible, que se han reido de ella que le a tomado por tonta, rara. Nadie sabe la infancia infeliz que a vivido, y por que ella ahora es así. Sus sueños han sido rotos por personas falsas que se acercaron a ella aprovechándose de su inocencia, de su buen corazón.

Ella no comprende por que mayoritariamente el mal lo mueve todo, si la vida es un bien que nos ha sido regalado. Últimamente todo se ha convertido en un mundo egoísta, absolutista y falso y ella cree que la gente no vive el día a día, que la vida se nos escapa y  que no somos realmente felices, que buscamos algo que no existe.

Pero ella no le queda otra cosa que aceptar la realidad de la sociedad que le ha tocado vivir, aunque de vez en cuando le gusta perderse en su mundo, buscar las pequeñas cosas que le dan la felicidad, perderse en esos detalles y reírse de aquellas personas que por creerse que lo son todo y que lo saben todo, se le escapan muchas cosas, y al final resultan ser los mas ignorantes.

Aquella mujer, vive su realidad, busca de lo simple lo mas maravilloso, ve esos detalles que a muchos se nos escapa, conoce el dolor y la crueldad que aveces llegamos a tener las personas por nuestro egoísmo.

Pero lo que mas desea es ser comprendía, y amada.

Oportunidades

Hablemos de las oportunidades que te da la vida, pequeños regalos que dan animo y felicidad, y es que lo pequeño día a día se hace mas grande.

Hay oportunidades que te cambian la vida por completo, y el culpable suele ser una persona, que aparece de la nada, y que poco a poco se va metiendo en tu mundo hasta forma parte de él. La unión entre esa persona y tu es perfecta, llena de armonía, pero cuando una de esas dos parte se desprende, parece difícil sobrevivir sin esa persona que te ha dado todo, que ha sido todo para ti, que te echo aprender, que te hecho crecer, que te ha robado sonrisas, que te ha sacado lagrimas de felicidad.

El destino te da cosas y te la quitas, y te pone otras, así es la vida, a veces duele, a veces no, aveces lo que duele con el paso del tiempo no duele, a veces necesitamos olvidar otras en cambio nos duele olvidar y aunque lo necesitemos hay otros sentimientos que se interponen y nos dejan.

Tuve la suerte de conocerte de saber lo que guardas en tu corazón, de formar parte de tu mundo, de tu vida, de ser imprescriptible en ella; de tener la oportunidad de quererte, y la rechace pero se que hice lo correcto, si lo hubiera aceptado no lo hubiera aprovechado al máximo ya que no sentía lo que siento ahora. Cogí el camino correcto que fue que con el paso del tiempo te pudiera conocer mejor, saber lo que vales y por que lo vales, entenderte, saber lo que piensas sin que lo digas, saber como vas a reaccionar ante cualquier situación  aprenderme cada una de tus palabras, escuchar tus consejos. Y aprendí a quererte con el paso del tiempo, por lo que eras y me di cuenta que eras la personas mas importante que había entrado en mi vida, que eras un tesoro y que tenia que cuidarlo, que me dolería mucho perderte, olvidarte y mas cuando tu lo has sido todo para mi, hasta lo mas insignificante para mi ha sido muy importante.

Decidí coger otro camino, en el que sabría que todo seria difícil, pero no me importaba lucharía, esperaría. Salte tantos obstáculos, me caí tantas veces pero me levante por ti. No me rendí, hasta que tuve que abandonarlo por que tu me lo pidiste y porque yo veía que no avanzaba que mis pies se movían en el mismo sitio. Y todo se apago, la luna se escondió, las estrellas dejaron de brillar, el sol desapareció, el negro lo inundo todo, con algo de color que era imposible coger. Cuando el dolor y la soledad reina en la sombras del silencio de la noche te das cuenta, de lo que de verdad importa aunque duela, te planteas olvidar aquel amor que te ha echo tanto bien y últimamente tanto mal. Nacen las dudas las preguntas sin respuestas, y las respuesta sin veracidad. Que duele recordar, que duele amar algo que no tienes. Piensas que no merecía todo el amor que le estabas ofreciendo y le ibas a ofrecer, que has sido una tonta queriéndole, que aunque intentas hacer que no ha pasado nada que eres fuerte, tu corazón se quema lentamente.Que él ha desaparecido de este mundo, que la angustia es mayor, no poder escuchar sus palabras que te dan ese aliento, que ahora todo termino y no volverán aquellos días de gloria.

Y es que las oportunidades están para cogerlas, nunca sabremos lo que hubiera pasado, si hubiéramos fracasado o no, todo por no intentarlo, las cosas a veces no son lo que parecen.

Regrese

Llegue demasiado lejos, tan lejos que ni yo misma me reconocía. Miraba atrás y me dolía todo, miraba para adelante y me escocia mas. Hoy ya me atrevo a decir mas segura que no tengo miedo de mirar al futuro ni al pasado. Que quiero vivir la vida al máximo, con la gente que de verdad me quiere y me lo ha demostrado día a día, porque ellos me han dado mas días buenos que malos, porque ellos han esto en eso momentos malos, porque ante todo me han sabido escuchar, comprender y querer, porque ellos han tenido paciencia conmigo. Porque ellos son los que me sacan una sonrisa y la ganas de vivir;  y yo se que son afortunados por tenerme en su vida. Hoy ya no me importa lo que hace meses y hasta días me importaba, hoy ya no, creo que sufrido demasiado y que he llegado a un extremo que no hubiera querido llegar. Me a costado pagar un alto precio por haber amado alguien; noches largas sin poder dormir, días enteros sin esperanza, sin ilusión. Hoy me levantado, empezado a colorear mi vida de nuevo, me propuesto nuevas ilusiones en esta vida,  nuevos sueños que se que se cumplirán, nuevas metas que realizare y que me harán vivir la vida con mayor ilusión y optimismo y se que sacaran lo mejor de mi. Durante estos días malos, en los que quería desparecer, me dado cuenta de la suerte que tengo a tener a gente que me quiere, he podido hablar sin tapujos con mis padres, poder desahogarme con ellos, poder contarlos mis miedos, he podido escuchar en silencio de la noche el te quiero mas sincero que te pueden decir, el de una madre, el de mi madre.He tenido gente al que me ha sabido comprender y ayudar, y quitarme esa venda, esas obsesiones y preocupaciones que tanto me han fastidiado estos días malos. También he tenido dos amigas que han estado junto a mi a todo momento, una por suerte la puedo ver todos los días, otra en cambio no, por la distancia, pero han estado ahí la dos mostrándome su apoyo. Y para terminar decir gracias a todos los que me habéis escrito dando apoyos y consejos en la entrada anterior, mil gracias de verdad!. Vuelvo otra vez, para ser yo misma, la de siempre, pero ahora para pisar con mas fuerza, que tiemble el suelo y el cielo.

Parece que de mis sueños no te quieres ir

Pasados después uno días, he decir que explote todo lo que tenia dentro de mi y no quise reconocer, y ahora estoy destrozada, me siento frágil, estoy realmente mal, no te imaginas las noches que estoy pasando, que al pensar en ti, me entra una sensación extraña en mi cuerpo, como pánico, nervios, no se lo que es, pero se me acelera el corazón y tengo mucho frio, y no consigo dormirme. Intento no pensar en ti, en todo lo que me pueda poner peor pero es imposible, tu recuerdo es bien fuerte, esta clavado en mi alma, y me esta matando lentamente. No quería llegar esta situacion, pero aqui estoy intentado sobrevivir dia a dia de la mejor manera posible. Todo lo estaba llevado bien hasta el viernes pasado que todo cambio, mi dureza se vino abajo, y es que todo empezó a raíz de un sueño que tuve contigo, la madrugada del viernes, donde no pude soportar mas la situación y dije como me sentía, y ahi estabas tu, me sentía traciona, habéis venido y me entere por terceros que habías llegado, y luego te tuve enfrente de mi, comiendo y lo demás eso detalles de porque explote me los reservo. Me levante sofocada, y empeze a llorar, ahi me di cuenta que incoscienteme sufria y no me daba cuenta. Entonces comprendí que tenia que admitir que esta situacion me estaba afectando quizas mas de lo que yo aparentaba y creía, y que tu amor me pesa demasiado para intentar olvidarte. A partir de esa noche empece a sentirme mal, triste, rara, pero intentaba siempre sonreir, sacar alguna sonrisa, de esas que tanto te gustaban, durante el día, pero por la noche mi alma decaía,  la noche es horrible, me siento fatal, no tengo ganas de seguir viviendo, lo veo todo tan oscuro, me siento muy mal, no podrias ni imaginártelo. Lo peor que ahora lo he cogido como rutina, automáticamente, en cuanto mi cuerpo rozan las sabanas, me entran esa especia de nervios. Se que pensaras que se me pasara, que esto no es nada importante, pero te digo que nunca cuando he vivido un desamor me sentido tan mal como estoy contigo. Necesito una nueva meta, algo que me distraiga pero imposbible ahora ya no hay nada que me llene tanto como tú, y sin ti me siento vacía. Otra vez mas volví a soñar contigo el domingo, y la culpa quizás por la que  soñe contigo fue porque por la tarde pase por tu casa y vi las persianas levantas y crei que habias venido, no se si has venido o si no  has venido; pero por la noche volviste a mi sueños. Yo fui a buscarte desesperadamente a tu casa, necesitaba verte, me quede esperando con unos conocidos, mientras tu estabas con tu familia, de repente tus manos se posaron sobre mi cara, tapandome los ojos, me di la vuelta y te abrace. Me cogiste de la mano, y nos fuimos a dar un paseo, hablar de todo lo que teniamos que hablar. Quisiste jugar conmigo, y despareciste, y yo fui corriento detras tuya, hasta que te alcance, me abrazaste de nuevo. Yo estaba totalmente empapada de sudor, nos sentamos y me dormir en tu pecho, mientras tu me observas como dormía, te gustaba verme dormir, note que te empezaba a gustar de nuevo y ya no recuerdo mas. 

Enfrentarme  a la vida ahora es duro, durisimo, pero no me queda otra, luche por lo que queria con todo mi corazón  y lo he perdido, ahora ya... ya no queda nada.

Cuesta decirte que te quiero pero te quiero, es la realidad. Siento si te molesta, intentare ser tu amiga, aunque por dentro sufra por amor, hare que no se note.

Parece que de mis sueños no te quieres ir, pero ¿quizas tampco te quereis ir de otras partes de mi?

Por el miedo a intentarlo...

Y yo pienso que tu tienes miedo, si miedo a intentarlo. Si no lo intentamos no sabemos si la cosa van a dar sus frutos o si en cambio fracasaremos. Por eso debemos arriesgar, aventurarnos, vivir de las emociones fuertes de la vida. Yo desde luego no quiero una vida sumisa en la monotonía y en la rutina, quiero vivir, aprender de los errores, y disfrutar de lo que he conseguido por mi lucha diaria en esta vida. 

Tienes miedo a intentarlo... miedo hacerme daño, tienes dudas, cuando uno se encuentra en la distancia lo ve todo diferente, mas frió, tiene miedo, no esta seguro, ese yo interior que dice si y dice no. En cambio quizás si tu estuvieras aquí a mi lado, día a día, todo seria quizás mas fácil, el estar con una persona físicamente, verla todo los días, conocerla mejor, vivir su día a día, te hace estar mas seguro, y puede que eso te de el empujón para arriesgar con mas facilidad.

Eso claro si tu sentimientos no son lo verdaderamente fuertes, si no te vuelven loco, si no son mas fuertes que la razón, no arriesgues, no quisiera ser la causante de esta aventura errónea. Ante todo lo mas importante es estar seguro, la seguridad es algo importante, hace que una persona este cómoda con sigo mismo, y te puedas lanzar sin miedo a una caída.

Por el miedo a intentarlo... ¿cuantas cosas nos realizado? No dejes que el miedo, domine tus sentimientos.

Miedo de perderte

Tengo miedo de perderte, y no quiero perderte por una tontería, no, quiero luchar, y no perder la esperanza. Te quiero. Aunque últimamente todo es distinto, raro, difícil, no me quiero rendir. Te necesito en mi vida, quiero que formes completamente parte de ella, de mi. Lo único que quiero ver es tu mirada, escuchar tu voz, rozar tus manos con las mías y el resto de mi cuerpo. Eres lo único que me hace feliz, y tengo miedo de perderte, porque si te pierdo, mi sonrisa se perderá para siempre, el verde de mi ojos se apagara.

Te necesito

Quizás es ahora cuando mas necesito, pero no vienes ha rescatarme de este frío que siento dentro de mi, que me envuelve y me destroza. Siento que te voy perdiendo poco a poco, que nada ya es lo mismo, y que me voy llenado de desilusión.  Que lloro por tonterías, quizás porque te quiero demasiado, porque ya no puedo controlar lo que siento. No quisiera equivocarme, una vez mas, no quiero sufrir nuevamente. Siento un gran vacio cuando te vas, y se que no he podido disfrutar contigo todo lo que yo hubiera querido; después de haber esperado largos minutos para poder por fin hablar contigo.

 Se acaba el mundo si tu no estas, se me quitan las ganas de vivir, no tengo ganas de hacer nada, solo de estar contigo, porque tu eres la primera persona que me ha querido de verdad, te quiero. Me tengo que consolar soñado contigo y pensando en ti cada día, pero cada vez siento mas agonía, mas ansias de hablar contigo, de poderte gritar mil cosas. Cuantas veces he querido escapar de estos días tontos, raros, y grises, encontrarme una sorpresa que llene el alma de nuevo, y se que solo tú puedes sorprenderme.



Esclava de una pasion

Una alma esclava, arrastrada por los sentimientos, perdida en lo que sentía ¿pero como saber si lo que sentía era real o era simplemente una fantasía irreal?

Llevaba tanto tiempo perdida en ese sentimiento, que no le dejaba llevarse por la razón.

Lucho por hacer posible ese sueño, que parecía tan real con el corazón y tan imposible con la razón.

¿Merecía la pena luchar, llegar a la cima? ¿o aprender a medida que se iba avanzando en el camino?

Se arrastro a vagar por ese camino, que tanto le araño el corazón, que le robo la conciencia, que la marchitaba, al que no podía poner freno porque lo amaba. Se veía encerrada, no podía huir de la realidad y menos de los sueños, sus ojos se le clavaron de tal manera que la hechizaron.

Una vez conseguido parte de ese sueño, se detuvo por un momento, sentía que la razón le decía al corazón que había que abandonar, que ya era vano luchar por algo que era imposible.

Los ríos de lágrimas debían secarse, la confusión se estaba aclarando, todo volvía a ser como antes, pero con una señal en corazón, una pequeña espina que dolía todavía. Otro no, fue el causante de aclarar la situación, de volver a resucitar a ese ángel dormido que habita en ella.

En ese momento solo le acompañaba aquello recuerdos que nunca tendrían fecha para olvidar, aquellos que le perseguirán para el resto de sus días, lo que recordará un día, como viejos recuerdos felices, donde la valentía se hizo amiga de la pasión.