Regrese

Llegue demasiado lejos, tan lejos que ni yo misma me reconocía. Miraba atrás y me dolía todo, miraba para adelante y me escocia mas. Hoy ya me atrevo a decir mas segura que no tengo miedo de mirar al futuro ni al pasado. Que quiero vivir la vida al máximo, con la gente que de verdad me quiere y me lo ha demostrado día a día, porque ellos me han dado mas días buenos que malos, porque ellos han esto en eso momentos malos, porque ante todo me han sabido escuchar, comprender y querer, porque ellos han tenido paciencia conmigo. Porque ellos son los que me sacan una sonrisa y la ganas de vivir;  y yo se que son afortunados por tenerme en su vida. Hoy ya no me importa lo que hace meses y hasta días me importaba, hoy ya no, creo que sufrido demasiado y que he llegado a un extremo que no hubiera querido llegar. Me a costado pagar un alto precio por haber amado alguien; noches largas sin poder dormir, días enteros sin esperanza, sin ilusión. Hoy me levantado, empezado a colorear mi vida de nuevo, me propuesto nuevas ilusiones en esta vida,  nuevos sueños que se que se cumplirán, nuevas metas que realizare y que me harán vivir la vida con mayor ilusión y optimismo y se que sacaran lo mejor de mi. Durante estos días malos, en los que quería desparecer, me dado cuenta de la suerte que tengo a tener a gente que me quiere, he podido hablar sin tapujos con mis padres, poder desahogarme con ellos, poder contarlos mis miedos, he podido escuchar en silencio de la noche el te quiero mas sincero que te pueden decir, el de una madre, el de mi madre.He tenido gente al que me ha sabido comprender y ayudar, y quitarme esa venda, esas obsesiones y preocupaciones que tanto me han fastidiado estos días malos. También he tenido dos amigas que han estado junto a mi a todo momento, una por suerte la puedo ver todos los días, otra en cambio no, por la distancia, pero han estado ahí la dos mostrándome su apoyo. Y para terminar decir gracias a todos los que me habéis escrito dando apoyos y consejos en la entrada anterior, mil gracias de verdad!. Vuelvo otra vez, para ser yo misma, la de siempre, pero ahora para pisar con mas fuerza, que tiemble el suelo y el cielo.

Parece que de mis sueños no te quieres ir

Pasados después uno días, he decir que explote todo lo que tenia dentro de mi y no quise reconocer, y ahora estoy destrozada, me siento frágil, estoy realmente mal, no te imaginas las noches que estoy pasando, que al pensar en ti, me entra una sensación extraña en mi cuerpo, como pánico, nervios, no se lo que es, pero se me acelera el corazón y tengo mucho frio, y no consigo dormirme. Intento no pensar en ti, en todo lo que me pueda poner peor pero es imposible, tu recuerdo es bien fuerte, esta clavado en mi alma, y me esta matando lentamente. No quería llegar esta situacion, pero aqui estoy intentado sobrevivir dia a dia de la mejor manera posible. Todo lo estaba llevado bien hasta el viernes pasado que todo cambio, mi dureza se vino abajo, y es que todo empezó a raíz de un sueño que tuve contigo, la madrugada del viernes, donde no pude soportar mas la situación y dije como me sentía, y ahi estabas tu, me sentía traciona, habéis venido y me entere por terceros que habías llegado, y luego te tuve enfrente de mi, comiendo y lo demás eso detalles de porque explote me los reservo. Me levante sofocada, y empeze a llorar, ahi me di cuenta que incoscienteme sufria y no me daba cuenta. Entonces comprendí que tenia que admitir que esta situacion me estaba afectando quizas mas de lo que yo aparentaba y creía, y que tu amor me pesa demasiado para intentar olvidarte. A partir de esa noche empece a sentirme mal, triste, rara, pero intentaba siempre sonreir, sacar alguna sonrisa, de esas que tanto te gustaban, durante el día, pero por la noche mi alma decaía,  la noche es horrible, me siento fatal, no tengo ganas de seguir viviendo, lo veo todo tan oscuro, me siento muy mal, no podrias ni imaginártelo. Lo peor que ahora lo he cogido como rutina, automáticamente, en cuanto mi cuerpo rozan las sabanas, me entran esa especia de nervios. Se que pensaras que se me pasara, que esto no es nada importante, pero te digo que nunca cuando he vivido un desamor me sentido tan mal como estoy contigo. Necesito una nueva meta, algo que me distraiga pero imposbible ahora ya no hay nada que me llene tanto como tú, y sin ti me siento vacía. Otra vez mas volví a soñar contigo el domingo, y la culpa quizás por la que  soñe contigo fue porque por la tarde pase por tu casa y vi las persianas levantas y crei que habias venido, no se si has venido o si no  has venido; pero por la noche volviste a mi sueños. Yo fui a buscarte desesperadamente a tu casa, necesitaba verte, me quede esperando con unos conocidos, mientras tu estabas con tu familia, de repente tus manos se posaron sobre mi cara, tapandome los ojos, me di la vuelta y te abrace. Me cogiste de la mano, y nos fuimos a dar un paseo, hablar de todo lo que teniamos que hablar. Quisiste jugar conmigo, y despareciste, y yo fui corriento detras tuya, hasta que te alcance, me abrazaste de nuevo. Yo estaba totalmente empapada de sudor, nos sentamos y me dormir en tu pecho, mientras tu me observas como dormía, te gustaba verme dormir, note que te empezaba a gustar de nuevo y ya no recuerdo mas. 

Enfrentarme  a la vida ahora es duro, durisimo, pero no me queda otra, luche por lo que queria con todo mi corazón  y lo he perdido, ahora ya... ya no queda nada.

Cuesta decirte que te quiero pero te quiero, es la realidad. Siento si te molesta, intentare ser tu amiga, aunque por dentro sufra por amor, hare que no se note.

Parece que de mis sueños no te quieres ir, pero ¿quizas tampco te quereis ir de otras partes de mi?

Sentir el amor

No es importante buscar la definición o el significado de la  palabra AMOR, sino lo mas importante es sentirlo

Gracias Ainnoa por darme  un premio!

El tiempo todo lo cura

El tiempo es la medicina para olvidar